僧人的法號有哪些？請舉例10個，要文雅好聽的。謝謝去廟里超渡仙家取法號
張奶奶超度嬰靈:濟公活佛第二部劇情介紹我是要劇情
張奶奶超度嬰靈:濟公活佛全集劇情介紹
濟公叫李修緣，是降龍尊者轉世，佛主的命令，叫他去收服大鵬鳥，還有二仙童，一個瘦一個胖。濟公下凡后，法號叫道濟，別人都叫他濟顛，寺廟是在靈隱寺。到處云游四方，解決各個難題，有時還元神出竅。分別有（血珍珠、挖心、
懷孕郎、天雷報、古井運木、胭脂淚)……八個故事組成。
道濟還有二位徒弟，纏著他，脫不了身。
上面說到，胖瘦仙童也被下了凡間，胖的有了轉變變成了監司，瘦的也有轉變成了監司的手下。
到了說我最喜歡的一個了34集開始的，特別好笑，不妨透露，自己看看就知道了呵呵O(∩_∩)O~
現有42集，不過有三部，共有集。
張奶奶超度嬰靈:電視劇《活佛濟公》的劇情
張奶奶超度嬰靈:男朋友夢見了我們墮胎死去的兒子
夢其實是我們在睡眠時，大腦在部分功能關閉的情況下，對外界刺激（觸覺，聲音等）的解釋和演繹。相對于白天，由于這時候只保留了很少的記憶和理解功能，因此夢經常是不連續和不合常理的。人在睡眠時無法知覺外部刺激，會不同程度的感到緊張，因此夢里伴隨的情緒更多是緊張甚至會有噩夢。
而最近你比較關注的問題，也會隨著大腦思緒的打開，更容易進入到你夢里來，這就是所謂的日有所思，夜有所夢。
[如果你信解夢可以“周公解夢”第一個即可]說來說去不過一句話浮云而已若別人給你解夢說你出門會遇上危險你還不出門不工作啦？是吧還得工作還得賺錢還得生活你不可能為了這個夢改變什么。
若你相信夢的話我幫你解一下
[解夢]這夢預示著內心潛意識中有想過這個孩子所以才會做這樣的夢。希望能夠幫到你
張奶奶超度嬰靈:活佛濟公分集介紹
張奶奶超度嬰靈:夢見去世的奶奶打我.好郁悶...
幾年前，我也夢見過奶奶，奶奶也是一臉嚴肅的。我很愧疚，因為自己曾經不是個好孩子。但是我相信奶奶一定知道現在的我是非常好的吧。
奶奶肯定是生氣了，毫無疑問的。我還很多次夢見我陪奶奶在一起走。以前我老攙扶著我奶奶的。
奶奶打你，肯定是更生氣。我奶奶沒有打我，我都覺得她應該打我，因為我做的事情比你還惡劣。我總是期盼的可以再夢見奶奶的。
你得懺悔。在奶奶墳前好好的承認錯誤。奶奶打你，是因為想讓你知錯。
張奶奶超度嬰靈:有一個千金和五個校草同居的漫畫嗎
我是出生于年的女孩，和很多80后一樣，從小家里就比較寵愛，其實總的來說，我的人生還是比較幸福的，但是幸運中總有不幸，我的不幸就是：感情之路相當不順利。以前我總把原因歸結為外在，總覺得是因為自己家庭條件不夠好，不夠漂亮妖媚，不夠開朗主動等等等等…后來信佛之后我才明白～一切感情的不順利都源于我的邪淫。
當然邪淫的因也不是無緣無故就有的，我覺得應該是前世種下，加上今世投生的環境，促使我繼續造下邪淫，最后導致感情相當不如意。
記得我從小學開始，就喜歡班上一個很帥氣的男生，那時候也不懂什么是戀愛，就覺得他長得很帥，喜歡看他，其實現在想想也很正常，這屬于小孩子之間懵懂的欣賞。但是后來為何會發展為邪淫呢？因為環境的問題，就是母親的墮胎。那個年代計劃生育抓得很嚴，母親把懷孕五個月的孩子引產墮掉了，小時候不懂事，也不知道什么是墮胎，真正了解母親墮胎的事實也是在自己長大學佛之后。小時候只感覺到，父母感情從此就沒有以前那么好了，整天吵架，（父母以前感情一直很好，照理說不會因為小事吵架，可是就是在墮胎后，他們開始無休止的爭吵，現在回想，應該是我那可憐的弟弟或者妹妹，成了小嬰靈后，找他們索債了。所以奉勸各位相愛男女，千萬不要墮胎，懷上了就生下來，不想懷孕就千萬不要發生關系，墮胎流產后患無窮，不僅影響自身運勢，還影響后代子孫）那時候父母墮胎，估計是害怕影響工作，因為計劃生育抓得緊。可是事實上，墮胎不但不會挽救工作，還會讓你的工作越來越差。從那以后，我們家的經濟條件每況愈下，父親是個很盡職盡責的職工，可是卻被下崗，媽媽墮胎后身體也不好，我們一家淪落到需要爺爺奶奶救濟。可憐我那不懂因果，不學佛的父母，總是不明白問題出在哪里，還以為是自己命不好，找了不爭氣的另一半，整天相互指責，還差點鬧到要離婚。那時小小的我，正是世界觀價值觀形成的時候，本來女孩子跟媽媽就親一些，加上媽媽一跟爸爸吵架，就會在我面前發泄，告訴我：你看你爸爸多窩囊，你以后長大了可千萬別找這樣的男人。你看我嫁了什么樣的男人，一點用也沒有等等等等。導致我的價值觀在那時候就歪曲了，看不起爸爸，覺得他工作不努力，不會賺錢，沒用。（其實爸爸是個很好的男人，只不過因為墮胎削減了他的福報，所以他工作財運事事不順）但是小孩子的價值觀一旦形成之后，就很難改變，所以后來很長一段時間我和爸爸的關系都相當緊張，雖然不能指責是媽媽造成了我和爸爸的矛盾，因為媽媽不學佛。但是媽媽確實有責任。奉勸各位已經做媽媽的女人，在孩子面前一定要樹立爸爸的尊嚴，不然會讓孩子以后的感情之路波折重重，因為孩子如果小時候與父親產生了隔膜，長大了她就會不知道該如何跟男人相處。因為從小不懂得尊重爸爸，長大了就會不孝順。
就這樣一直在父母的吵吵鬧鬧中，我上了中學，父母因為宿世緣分深厚，再加上舍不得我，最終沒有離婚，但是我們家的經濟條件終于垮了，小時候見得最多的就是母親為錢煩惱，為了維持生計，媽媽把我送到了爺爺奶奶家，讓爺爺奶奶代為撫養，然后爸爸出去打工，媽媽做生意賺錢。幸運的是我有一對疼愛我的爺爺奶奶，可是卻把我寵得不像樣子，小時候我喜歡吃肉，沒有肉我是絕對不吃飯的，爺爺為了我，每天都要出去買新鮮肉回來給我做辣椒炒肉。奶奶年紀大了，說的話我根本不聽，她批評我一句，我就要頂撞三句，我覺得我的福報一定是在那時候給敗光了，青春期的我，極其不孝順，心目中只有自己，不愛學習，不柔順家人，只喜歡唱歌跳舞扮靚，覺得長得漂亮就是最大的資本。最可怕的是，中學的我居然學會了手淫，究其原因，是因為在舅舅家看到的一本黃色錄像帶，舅舅家經濟條件比較好，小時候喜歡去舅舅家玩，因為舅舅是工商局領導，經常會收繳一些黃色錄像帶，沒想到這些帶子被收繳后根本沒被銷毀，而是被舅舅帶回了家自己欣賞。那時候很流行用錄像機放錄像帶看電影看錄像。有一次舅舅一家人都不在家，留我一個人在家午睡，我也不知道怎么東翻西翻就翻出了一部《玉女心經》的錄像帶，小時候真的什么都不懂，那時候看到“玉女”兩個字，以為是什么仙女、美女，覺得一定很好看，就自己開錄像機放來看，結果看了之后大吃一驚，都是非常淫蕩放浪的畫面，當時完全愣住了，加上好奇心的趨勢，我把錄像全部看完了，看完之后一連幾天腦袋里都是錄像的影像，不幸的我從那時候開始，就學會了手淫。（在這里奉勸各位大人，一定不要把這種淫穢色情物品放在家里，說不定哪天就把孩子污染了！）
之后我就開始淪陷了，開始模仿錄像當中的情節畫面，開始了手淫，因為那個年代的色情片不像現在的日本AV，那時候的色情片是通過借位拍成的，所以那時候的我只懂得通過與被子的摩擦而達到快感。但是現在的日本AV，全部都是真槍實彈，真動作上演，我無法想象現在的AV片子，如果一不小心被孩子看到了，將會起到一個什么作用？這對孩子的身體一定是個毀滅性的打擊！
就這樣在渾渾噩噩當中，我度過了我的高中兩年，成績一落千丈，與同學關系也越來越差，上課還特愛睡覺，被同學冠以“睡神”的稱號，那時候住在爺爺奶奶家，奶奶信佛吃素，每天早上五點就會起來念佛拜菩薩，奶奶在房間中念佛，我卻在隔壁的房中想著、做著齷齪的事情。看到奶奶吃素念佛，還時不時的抨擊奶奶“迷信”。現在回想起來真是可怕，我在不知不覺中造了多少罪業？我真的要深深深深的向佛菩薩懺悔！（所以我現在對奶奶特別好，特別恭敬，因為我知道自己錯了，如果不是奶奶吃素拜佛，我的命運估計還會更慘）
雖然奶奶一直虔誠的吃素拜佛，但還是抵擋不住業力對我的牽引。高三的時候，因為我是學藝術的特長生，所以要到省會城市參加集訓和藝術專業考試。因為省會城市離家比較遠，所以要和幾個學專業的同學租房在外面住。這個時候的我，就好像放出籠子的鳥兒，心一下就野了，因為沒有家人在身邊看著，我簡直是無法無天，專業課想去就去，一天到晚就想著哪里有好吃好玩的。那時候剛剛流行網吧，我們租住的地方在大學城附近，小巷中有大大小小很多網吧，那時候我經常熬夜到網吧看《流星花園》、玩游戲，拿著父母給的生活費揮霍。那時候家庭條件已經很不好了，爸爸在外面打工，媽媽在做生意賺錢，而且又懷上了寶寶（也就是我后來的弟弟，謝天謝地這次沒有打掉，后來把弟弟生下來了），這時候媽媽已經沒有多少能耐賺錢了。那時候，我上一堂專業課至少都是一百塊以上，錢交給了老師，我卻從來沒有好好學習過，只想著怎么出去玩，那時候最喜歡的就是呆在網吧里看偶像劇，該練的琴，該練的聲，該練的舞，我都是能免則免，心完全野了。
在這個危險時期，我認識了一個學美術專業的大學男生，因為我們租住在大學城里，來來往往的都是大學生，高中生的我，對大學生還是很仰慕的，這個男孩子認識我之后，就帶我出去K歌，學藝術的我，自認為唱歌是不錯的，沒想到這個男孩子，唱歌唱得也相當好，一下子就把我俘虜了。本來我也不是什么純潔的女孩子，之前看過黃色錄像帶，又有過手淫的經驗，所以對兩性特別的好奇，很快就和他談起了朋友，這個男生，一心想得到我，追求我，討好我，剛開始和他在一起，我是有戒備心的，沒有敢輕易和他突破防線，可是他一直邀請我去他住的地方，并對我保證絕對不會碰我，在他的軟磨硬泡下，我到了他租的出租屋，并奉獻了自己的第一次。
有了第一次，就有第二次，就有第三次，那時候的我，完全被迷亂了，加上父母從來沒有教過我這方面的常識，我甚至都不知道怎么避孕，心中只有兩個人纏綿的快樂，其他的任何事情，都沒有考慮，我覺得那時候的我，根本就是智商為零的蠢貨。
馬上，專業集訓結束了，我從省會城市回到了家，那時候沒有手機，剛開始每天我還會跑到家附近的網吧，上QQ與那位大學男生聯系。但是馬上要高考了，學業很重，慢慢的，我也不怎么與他聯系了。本來兩個人就是沒有什么感情基礎了，在一起也只是因為青春期肉體的吸引，很快我就把他放下了，甚至覺得不以為然。快臨近高考的前幾個月，我還是渾渾噩噩的過著日子，在這樣渾渾噩噩的過程中，我居然沒有察覺身體有了異樣，我已經有幾個月沒有來月經了。
奶奶年紀大了，在照顧我這方面自然有疏忽，她除了每天給我做幾頓飯之外，其余的很少管我，因為管了我也不聽。而我雖然心里有疑惑，但是也沒想太多，以為是身體不好，沒想，也根本沒敢往那方面想（所以我現在特別理解那些懷孕幾個月了自己都不知道的高中生、大學生，因為我也有過這樣的經歷，確實是懵懵懂懂）馬上，高考完了，暑假里，我回到了父母家，回到了媽媽身邊，這時候，爸爸在外地打工，媽媽已經生下弟弟了，一個人在家里帶弟弟。不得不說，媽媽還是比奶奶要細心很多，她馬上察覺到了我的變化，她問我怎么突然胖了，我說我最近吃得多，所以胖了，后來我越來越胖，媽媽實在忍不住了，問我到底是怎么了？我說我不知道，她馬上帶我去醫院檢查，檢查結果是我懷孕五個月了。
之前我就說過了，一切都是業力的牽引，難道不是嗎？媽媽曾經把懷孕五個月的孩子引產墮掉了，現在輪到我了。（學佛之后，我曾一度懷疑，是不是那個被墮掉的小嬰靈在作怪，它為了報復，而讓媽媽的寶貝女兒，也就是我，承受同樣的痛苦。不過我不恨他，因為這是我們自作自受）面對只有十八歲，馬上就要上大學的我，媽媽不得不同意做墮胎手術，可是孩子已經五個月了，太大了已經成形了，只能做引產手術。
引產手術的痛苦，這一輩子我都記得！醫生首先是給我打了一針，讓正在成長的孩子停止生長，在肚中死掉，成為死胎！然后，我住進醫院產房，自己把這個死胎生下來！正常的孕婦分娩都痛苦萬分，更何況，我是要生下一個死胎，這個孩子在肚子里就死了，完全不會動，必須得靠我自己的力量把他生下來，我生了一個晚上，痛的我死去活來，第二天，醫生把這個已經成形的胎兒拿給我看，是一個四肢健全，甚至能夠看見五官的，像小老鼠一樣大全身黑黑紅紅的胎兒。當時的我，對這個小東西充滿了厭惡，一眼都不想看。當時我的心里充滿了恨，恨那個大學男生，恨他為什么不做好措施，恨自己為什么會懷孕。
在馬上要進入大學的暑假里，別的同學都在快樂開心的旅游玩耍，而我，卻在家里坐月子。這一個月里，我都不知道自己是怎么熬過來的，媽媽的咒罵、心中的恨、加上身體的傷痛，我甚至想到了自殺，每當媽媽罵我的時候，我就拿刀子在手上割一刀，還故意在媽媽面前割，讓媽媽更傷心難過，割完之后，還拿鹽灑在傷口上，讓自己痛上加痛。幸好當時爸爸不在家，不然以爸爸的火爆脾氣，一定會把我打死。當時我和我媽媽異常痛苦，媽媽一個人要帶弟弟，還要照顧我，還要防止我自殺。我真的不孝順，自己闖禍、自己邪淫，還連累家人，讓媽媽如此傷心難過，媽媽我對不起你。
終于，難熬的月子總算坐完了，我離開了家，去外地上了大學，可是這不是苦難的結束，而是苦難剛剛開始！
進入大學之后，我總是最不合群、最不受歡迎的那個，宿舍里有個女生，性格開朗樂觀，我很喜歡和她一起玩，感覺她就像陽光一樣照耀著我，剛開始她對我很好，還熱心的給我介紹男朋友，把她的好哥兒們介紹給我，因為怕她生氣，我無法拒絕，便跟那個男生交往，雖然那個男生長相丑陋，并不優秀。但是因為自己已經不是處女了，所以我也破罐子破摔，同意與他發生關系，因為有過懷孕的經歷，這時候的我已經很謹慎的開始使用避孕套了。可就是這樣一個丑陋的、并不優秀的男生，后來居然劈腿把我甩了，宿舍的女生也與我決裂，我走到哪她罵到哪，看到我都覺得礙眼，我沒有辦法，只好搬出宿舍在學校附近租房子住。
后來也經歷過幾段戀情，但每次結局都是以對方劈腿告終，其實這些戀情也不算特別深刻，我也都是到酒吧喝酒跳舞，喝醉后哭一哭，傷心幾天，就過去了。
到大二暑假放假的時候，沒有回家，與同學勤工儉學打暑假工，接了一份在電腦城遞傳單的工作。有天中午，經理請我們幾個遞傳單的女孩子吃飯，吃飯的時候，認識了一個男人。他是經理的朋友，比我大7歲，剛剛28歲的他，風華正茂，帥氣多金，非常符合我心中白馬王子的形象，他對我也很好，像親人一樣的照顧，我承認他是我一輩子都忘不了的人，但是當時的我，身上背了太多邪淫的債，這樣的我，怎么可能收獲圓滿的結局？當時兩人互相對對方都有好感，很快就走到一起了，他像親人一樣的照顧我，可是他也是個貪玩的人，每天有夜生活，出去喝酒應酬唱歌，有時候還會帶上我一起，現在回想起來，我好像就是他的一個玩伴，或者是他每天都會牽出去遛一遛的寵物。我和他穿梭于城市中各種大大小小的酒吧、KTV、陪他的朋友們聊天、唱歌、談生意。越是過著這樣的生活，我越是沒有安全感，如果哪天他沒有帶我出去，我就會鬧、哭、找他麻煩，因為在熱戀中，他還是會哄著我。我因為沒有安全感，我便開始用身體纏著他，以為這樣他就會離不開我，不知不覺中，我不小心又懷孕了。
因為正準備大學畢業考試，考試要上臺表演，我當時的第一反應就是：大著肚子怎么上臺？我馬上決定墮胎。當時他還是很反對的，建議我生下孩子不要墮掉，或者是選擇暫停學業，生完孩子再回來讀書。現在想想，他是個多么好的男人啊，可是這樣的男人，我卻不聽他的話，不珍惜，我義無反顧的要求要墮胎，還列出了一大堆原因：現在生了孩子，我以后畢業了找工作怎么辦啊？我還沒有結婚，怎么未婚先孕啊？你敢娶我嗎？你如果先娶我，我就生孩子！結果讓我失望的是，他至始至終都沒有勇氣娶我，只是讓我生孩子，沒有向我求婚。當時他給我的感覺就是根本不愛我，只是想讓我生孩子而已。現在回想起來，估計他也是沒玩夠，不愿意放棄一個人的逍遙生活。最后在這樣的爭執當中，我做了流產手術。
流產之后的坐月子時期，他對我依然很照顧，對我很好，還照顧我的身體。現在回想起來，我真的很懊惱，如果我那時候不做流產手術，把孩子生下來，說不定我們也能是一對讓人羨慕的恩愛一對，可是我身上背負的邪淫罪過太深了，在這樣的情況下，就算幸福來了，我也抓不住。對不起，我對不起我墮胎的孩子，對不起愛過我的人。
有因就有果，因果報應絲毫不爽。在小月子做完之后，毫無征兆的，他突然被公司調走，要調到深圳，而我正好面臨大學畢業的關口，我以為他會主動提出帶我走，可是他只字未提。我也很倔強，他不提，我便不問，從那個時候我就有了預感，我們倆的最后，只是一場悲劇。
他調到深圳后，就背著我結婚了，后來他告訴我，對方是處女，他必須要對她負責。
我傷心，我難過，但是又有什么辦法？一想到對方是處女，而我又不是，我就自卑，難受得想死。一想到我和他的相處時光，我又放不下他。現在回想起那些年，是我過的最暗無天日的時光，畢業了加上與父母關系不好，我并不想畢業后回到家鄉。因為大學時間光花在談戀愛上了，我沒有什么專長，學業也不優秀，找不到好工作。這時候擺在我面前的：是男朋友劈腿，找不到工作，與家人關系不好，與同學感情不深。當時的我，沒錢、沒工作、沒愛情、沒親情、沒友情，我覺得全世界倒霉的事全讓我攤上了，又無處訴說。確實是，我這樣一個邪淫深重的人，怎么會有資格遇上美好的事呢？我覺得當時的我能活下來，都是一個奇跡了，或許是佛菩薩慈悲，留我這條小命，來告訴大家邪淫的后果有多慘。
當時最大的難題是面對找工作，壓力很大，壓力越大邪淫心越重，在沒有男友的日子里，我只有選擇sy解壓，但是每次完事之后，我都會哭，抱著被子大聲哭泣，我不知道自己為何會變成這樣？沒人疼沒人愛，就連性生活都要靠自己的手，都沒有人憐愛我，在這樣的窘況下，我開始找男朋友，希望能有個人依靠。
事實上，女孩子越是這樣，越是找不到靠譜的男人，后來我找的男人，質量水平越來越差，無一不是奔著我的身體來的，我還當過幾次別人的地下情人，就是人家有女朋友，又不愿意分手，卻又勾搭上我的那種男人，我像個傻子，被男人玩弄，這些男人，對我都不是真心的，可是因為我的邪淫心重，我根本離不開他們，只能由得他們召之即來揮之即去，現在想想，如果當時的我能夠學佛，能夠吃素學會壓制自己的欲望，沉淀自己，與男人保持距離，或許我也不會過得越來越慘，可是學佛是要有因緣的，那時候因為緣分未到，或許也是在還債，我渡過了生命中最灰暗的幾年。二十幾歲青春年華的女孩子，加上身邊沒有親人，沒有正能量的朋友，感召來的朋友都是虛榮心很強的女孩子。我的生活除了交男朋友，就是換男朋友。
有一次，我在K歌的時候認識了一個男人，大我十多歲，經濟條件比較好，開了個工廠。他是有家庭的，可是老婆不在身邊，他提出讓我當他女朋友。之前我的私生活雖然很混亂，但是從來沒有招惹過結婚的男人，我總覺得這是我的底線，后來把這件事情跟朋友說了之后，朋友居然給我支招說：“你就跟他交往唄，讓他給你買套房子，別吃虧”邪淫的人感召的都是些什么朋友呀，我這個朋友本身感情也有問題，是個單親媽媽，與結了婚的男人發生關系后生了孩子，后來又因為男人不愿意離婚，只好離開了他，自己開店帶孩子。邪淫的人生活處處不順，更不用說金錢了，那段時間我的生活過得很拮據，正愁著怎么改善生活，聽到女朋友這么一“指點”，我好像開了竅，心想，反正都是交男朋友，我何不交一個有錢的男朋友，反正我又不破壞他的家庭，也不指望他離婚。之后我就打電話讓他給我買套房子，沒想到他居然答應了，我自己都覺得很吃驚，心想這男人是傻子嗎？可是第二天，這男人就后悔了，告訴我只愿意幫我租房子出房租，我很生氣指責他說話不算話，他只好說先打幾萬塊錢到我銀行賬戶上，就這樣，在幾萬塊錢的誘惑下，我當了他的二奶。
當時想著如果能持續這樣的生活也還好，可是事實上，邪淫的人生活會好嗎？這個男人，現在想起來，簡直就是個變態，他這個人占用欲非常強，脾氣還相當壞，每次在床上，我就像他的玩物一樣，根本感受不到一點關愛。而且他不允許我和任何人交往，就連女性朋友也不允許，他巴不得我時時刻刻每分每秒都在房間里不要出門，只要知道我出去了，他就會發脾氣。而且他這個人變幻無常，你永遠不知道下一秒他會變著什么法子來折磨你，他限制我的個人生活，但是他卻很少來出租屋找我，只要來找我，就是發泄一頓獸欲，我覺得自己怎么這么下賤，慢慢的，我開始和他爭吵，吵到最后，終于有一天，他不來了，也不接我電話，也不給我生活費了，他就這么消失了，他把我拋棄了。
我哭泣，我傷心，在這段感情中，又消耗了我不少元氣，他給我的錢，我也花的差不多了，這時候的我，感覺自己活著真是毫無意義，甚至又一次有了想離開這個世界的欲望。可是源于求生欲，我突然覺得男人都靠不住，應該靠自己了，我搬出了他給我租的出租屋，努力的上網投簡歷找工作，好不容易有一個公司給我打電話，問我愿不愿意做接線員的工作，當時的我只想找一份工作糊口，心想先做著吧，以后有好的工作再跳槽，便答應了。可是做了這份工作才發現，什么接線員呀，其實就是接色情聲訊電話，工作時間在深夜，等著有男人打電話來，然后在電話里與男人調情，聊色情話題，以賺取高額的電話費。其實我本不想做這份工作，可是實在是生活拮據，只好暫時在這里安定下來，之后我就開始工作了，幾臺固定電話，幾臺電腦，幾個年輕女孩，在深夜，就做著這樣齷蹉的工作。我觀察著身邊的幾位同事，個個接電話的時候都相當露骨，什么話都敢說，說色情語言跟背臺詞似的。事實上，我并沒有這樣的天分，和打電話來的男人聊天時，我都盡量不往色情那方面靠，不知道為什么就是說不出口，從小到大，我連罵人的話都沒說過，更沒說過如此下流的語言。當別的同事在休息時間都在玩游戲的時候，我就抓緊時間在網上投簡歷，希望能找到一份更好的工作，我不愿意在這樣的環境當中多呆一分鐘。
好不容易，我總算找到了一份新工作，脫離了那個環境，雖然如此，我的日子還是沒有好過多少，在新環境里，我的工作壓力依然很大，突然有一天，照鏡子才發現，才二十多歲的我，顴骨上滿是斑點，臉上沒有一點血色，眼睛浮腫，黑眼圈厚重，一點兒都沒有二十多歲女人的青春活力，而且我發現自己越長越丑，越長越不像自己，一臉的賤相。一直以來我都很愛漂亮，看到這樣的模樣簡直嚇了一跳，我趕緊到網上去找養顏的方法，偶然看到一篇文章說吃素能美容養顏，也許是緣分到了，我突然很想通過吃素來改變現在的生活狀況，便下定決心開始吃素，也是因為吃素的原因，我慢慢開始到寺廟吃齋飯，也慢慢接觸到了佛教，接觸佛教后看到佛書，才恍然大悟，原來自己過去這些年的所作所為，都是錯誤的，都是邪淫。什么愛情像童話故事一般美好、談戀愛就要像瓊瑤劇一樣纏綿、有了感情就要發生性行為。。。這些觀念統統都是錯誤的。這時候的我才明白，原來世界上最珍貴的~是女人的貞操，最該學習的~是珍惜，感情不是一味的索取物質和肉體的吸引，而是生活中點點滴滴和不離不棄。我一下子好像找到了生活的方向，我掰手指算了一算，年齡不到三十歲的我，前前后后竟然和二十多個男人發生過性行為，這時候的我，才感覺到害怕，潛意識當中覺察到自己犯下了很重的罪過，這時候我的身體也不好了，我趕緊到醫院去做檢查，檢查出宮頸二度糜爛，腎臟當中還有一個小瘤子。我嚇壞了，感覺因果報應真的來了。我撲在寺廟的佛像前懺悔哭泣，祈禱佛菩薩保佑我，我還沒有嫁人，還沒有生孩子，不想變成這個樣子，我以前會犯下邪淫罪過也是因為我不懂佛法，不懂傳統文化，現在知道錯了，以后再也不敢了。。。那是我生命中第一次感覺到害怕，感覺自己好像沒有做過一天正常人，以前過的生活都是錯誤的。我還這么年輕，我不想變成全身是病的女人。
因為查出宮頸糜爛，我一下子手足無措，不知道該怎么辦，又不敢去醫院做手術，因為聽說做手術的話，會對懷孕有影響，所以只好悲傷的祈求觀音菩薩加持。也許是觀音菩薩憐惜我，后來我在寺廟里真的認識了一個很好的老中醫，在他的中藥調理下，我花了三年的時間吃中藥調理，同時不邪淫，孝順父母、不交男友，吃素、早睡早起，最后終于治好了我的婦科病，而且腎里的小瘤子也不見了。在調理身體的過程當中，我切切實實感受到了佛法的不可思議，每當我遇到難題、遇到困難的時候，只要到佛菩薩面前去禱告和懺悔，我身上就能注滿了能量和勇氣，一點都不彷徨。可是因為我之前犯下的邪淫罪過太深了，業力也不會因為我吃素信佛，它就消失不見了。當我身體好了，以全新的姿態準備開始交男友組建家庭時，才發現業障依然還在，我依然找不到合適的男友。每當面對家人失望的眼神，我就覺得特別的無奈，但是我知道，這是我前世今生造下的罪過，所以當母親罵我時，我也不還嘴，周圍朋友不解時，我也不解釋，我只是安安靜靜的吃素拜佛讀經，以祈求能早點洗脫掉身上的邪淫罪業。我認認真真的讀《地藏經》超度墮胎嬰靈，為他們寫牌位超度，后來，我還參與了放生，把自己的工資的一部分用來放生，再后來，我參加了大悲拔苦公益講堂，認識了許許多多像我一樣的戒友。現在的我，和邪淫的時候簡直判若兩人，身體健康，人緣好，親戚朋友都對我很好，這在我以前邪淫的時候，是想都不敢想的，因為以前很多人都是不拿正眼看我的，所以說邪淫的人身份卑微下賤，不邪淫的人招人喜歡，我是真真切切感受到了前后不同的變化。當然，我最感謝的，還是我奶奶，如果不是她一直以來虔誠的信佛念經，我不可能這么早從苦海里解脫。奉勸各位朋友，家里面如果有信佛的親友，一定要對她們好一點，因為她，就是你的守護神，如果沒有她在佛菩薩面前的虔誠祈禱，或許就不會有你現在的美好前程。
也許以后我的生活中還會遇到各種各樣的困難，但是我相信，只要有佛菩薩的指引，什么難關我都會扛過去。邪淫就是個魔鬼，我要生生世世擺脫它，不再受它的魅惑，我無比的感恩佛菩薩，如果不是依靠佛菩薩的力量，光靠我自己，是很難很難擺脫邪淫的控制的，我過去的生活就是最好的證明。
其實我們所貪戀的所謂“愛情”，就是業力的牽引，是因為我們累生累世所認識的人、投入的感情伴隨著我們的意識來到了今世。萬般帶不走，唯有業隨身，佛書上說的真是真實不虛。
生活不容易，但是既然已經投生為人，就要努力的還債、幫助別人，讓自己活得有價值。世界上有幾十億人，相信我的經歷不是獨一無二的，我也相信還有很多朋友，和以前的我一樣，正活在邪淫的痛苦折磨當中，我只希望，我這篇懺悔文，能夠給所有有著相似經歷的朋友一個警醒，不要再任性妄為了，不要再錯下去了。如果你忤逆父母，你不可能過得順利。如果你邪淫，你不可能獲得幸福。萬惡淫為首，百善孝為先，是佛菩薩讓我明白了這個道理，我不奢望地球上人人都能信佛，但我希望大家人人都能過得開心、幸福、感恩大家，多謝！
