“墮胎”是難以啟齒的經歷,難以忘懷的愧疚,很多有墮胎史緣主,時常會捫心自問“墮胎后會有嬰靈報怨嗎?如果有,墮胎后怎樣超度墮胎嬰靈呢?”,有位緣主向大家分享了自己的親身經歷,只希望人間再無墮胎事,墮胎嬰靈被超度有善終。
我的老家是山東聊城的,沒上過啥大學,高中勉強畢業之后就來到了大上海闖蕩,只想著多掙點錢,那時候的自己只有這點出息了,談什么以后?如果非要說以后怎么樣怎么樣,還真是會被問的迷茫,掙錢就是自己全部的理想了吧,甚至于找個男朋友,談個戀愛都沒想過。
中秋節,“獨在異鄉為異客,每逢佳節倍思親”這就是我內心的真實寫照,畢竟一個人拎著包裹離開家門獨自在外闖蕩已有十多年,怎能不想家?但是我又有著不能回家的苦衷!從小生在農村的女娃娃,過了二十五基本就不好嫁出去了,這是老家人的說法。可是,如今我已經三十多歲了,人說三十而立,我都三十多了也沒立起來,唯一值得能夠令我感到驕傲的,或許也就是我現在自己開的一家網店吧,收益還可以,能租得起房,生活也過得去。自己過著一人吃飽,全家不餓的生活,一個人倒也是自由自在,過得瀟灑。
但是,人畢竟是群居動物,畢竟是感情動物,每當深夜降臨,內心深處的寂寞孤獨之感仿佛是黑洞一般將我吞噬殆盡。既想像同學一樣找個男朋友談戀愛,但是還擔心吵架,分手等談戀愛過程中各種各樣的麻煩事。

就在我內心陷入無盡矛盾的狀態時,那個男人在那晚我在音樂酒吧買醉之時突然闖進了我的世界里,就像一個流星一閃而過,在我的內心綻放出剎那的光華,卻令我的內心如同春江之水開始活泛了起來,我對他一見鐘情了。或許是酒精的作用,情感開始難以控制,那一晚的激情放縱,令我至今難忘。
本以為算是找到了如意郎君,終身伴侶,不料卻是一夜激情過后的荒涼,那個男人蹤影全無,仿佛是從人間蒸發了一般。緩和了一段時間的傷感之后,就在我繼續準備全身心投入到自己的工作的時候,突然發現自己,懷孕了。
這個小意外對我來說并非是驚喜,反而是驚嚇。這個孩子我應該要嗎?想要留下,但是沒有父親的孩子,日后叫我如何面對家中父母,更叫我如何面對家鄉街坊鄰居的說三道四,流言蜚語呢?最后,雖然心中不忍,但是我還是下了最無奈的決定“墮胎”。
我的身體素質比較好,恢復了三兩天的時間,身體就恢復了正常的狀態,我找了份白天坐班的工作,晚上繼續回來弄自己的網店,希望以這份充實感來彌補自己感情上的創傷。然而,事與愿違,就在我以為一切事情都能就此塵埃落定之時,墮胎嬰靈找上門來。
整天迷迷糊糊,精神恍惚的我最后還是丟了工作,賴以為生的網店生意也日趨慘淡,訂單稀少,即使三兩個買家下單買東西了,最后留下的卻是無數的差評!資金鏈斷裂,整夜整夜睡不著覺,還經常夢見孩子的啼哭聲,頭發掉了一大把,還有難以啟齒,反反復復都治不好的婦科病纏身,我的生活究竟怎么了?我已經崩潰了!
世間事啊往往都是這樣,山重水復疑無路,柳暗花明又一村,就在我以為一切就這樣了,有了輕生的念頭時,前男友來電喚醒了身處迷茫之中的我,將內心的委屈哭訴之后,電話那邊出現嘟嘟的聲音,不久之后他就出現在我的眼前。
或許他是我的福星吧,帶著我做了聯系道長,了解了我的經歷之后,告訴我是墮胎嬰靈纏身所以才會出現事業不順,感情不順,身體不好等等狀況。當時的我剛知道嬰靈這個詞便想到了鬼,是惶恐不安的。但是道長告訴我,墮胎嬰靈被墮胎之后不能投胎,沒吃喝沒衣穿,忍饑挨餓,因為是被墮胎的緣故,是介乎陽間與陰間的中陰靈體,不能往生投胎,他們也是很慘的。知道這些之后我回想起孩子、還有自己的經歷,孩子是無辜的,都是大人的錯,都是自己這個做媽媽的錯啊。說來也怪,在我內心升起這樣悔過的心思之后,手腳冰涼的我竟然從脊梁骨感受到一絲暖意。
道長感受到我足夠的懺悔之心,準備為墮胎嬰靈做場超度的法事,將嬰靈從父母身邊帶走,然后等待時機送嬰靈往生輪回。于是上書懺悔表文,他怎么說我便怎樣寫,因為后來我完全的放下了自己,只想著能夠彌補孩子,為墮胎嬰靈做一些事,具體的流程忘掉了一些。事到如今,事到如今,每當我想到墮胎后怎樣超度墮胎嬰靈這個問題的時候,我還能想起那時候超度的場景,以及后來神奇的變化。
墮過胎的人真誠懺悔,盡力超度,設福供養,念誦佛經。為他們尋找到一個好的去處。關于超度相關事宜歡迎聯系師傅(師兄)一起交流探討,為你答疑解惑指點迷津超度嬰靈。

